Prefacio desde el punto de vista de una mujer
En High Heels sobre la alfombra roja
¿Cómo tiene que ser él para hacerla feliz?
¿O qué tiene que hacer una mujer para convertir a un tigre en un dulce gatito?
La única respuesta es:
La mujer debe cambiar. La mujer tiene que volverse egoísta y perseguir sus necesidades, metas y sueños para que el hombre se dé cuenta que la mujer a su lado también vive una vida independiente y activamente en una relación.
Echemos un vistazo a las relaciones de nuestro círculo de conocidos. ¿Quién lleva la voz cantante en casi todas las relaciones? ¿Quién decide cuándo tomar vacaciones? Cuando ya todos sabemos que el destino suele estar decidido desde hace tiempo.
¿Quién dice cuándo se compra qué coche? ¿Quién decide dónde ir el domingo? Podría seguir y seguir con esta lista.
¿Pero sabes lo que más me molesta de todo esto?
El hecho de que muchas de nosotras cumplimos, sólo por el bien de la paz. Y él ni siquiera se da cuenta de lo mucho que nos apesta todo esto.
La culpa es tuya. ¡Di algo! Dile que su acción te parece una acción inmensamente controladora y autoritaria.
Por experiencia propia, puedo asegurarte que mis relaciones tampoco fueron siempre un camino de rosas para mí, yo también experimenté este espécimen de hombre. Compartí mi vida durante tramos largos con uno de estos egoístas desconsiderados.
Realmente él no tenía ni idea de cómo tratar a una chica que “por fuera” era tan delicada como yo. No tenía ni idea. Sus necesidades eran primordiales, y a menudo yo estaba demasiado cansada para defenderme de estos ataques a mi independencia, a lo que hoy sé que tengo todo el derecho.
A cambio, yo me volvía desafiante y no me levantaba cuando él quería ir a dar un paseo en bicicleta los sábados a las 8 de la mañana. O estuve de mal humor todo el día. Nunca supo lo que estaba pasando dentro de mí.
Observé a mis amigas en sus relaciones y casi siempre el común denominador era el mismo fenómeno que en mi relación.
El hombre que manda en la vida y la mujer que cumplía en el mejor de los casos refunfuñando o incluso quejándose.
Pero hoy puedo informarles de los grandes avances de las mujeres que comenzaron a vivir según los principios de este libro, cambiaron la esencia de sus relaciones y hoy son felices tanto en pareja como individualmente.
Tu inténtalo, si es necesario, de forma descarada.
Ellas introdujeron a sus parejas en los secretos de las relaciones armoniosas.
Empezaron a redescubrir sus asociaciones. Se volvieron más felices, cómplices y satisfechas.
Hoy en día, yo también disfruto de mi vida con una pareja que es considerada y muy respetuoso con mis necesidades, y sólo puedo decir que depende al menos a medias de nosotras, las mujeres, lo que sea de nuestro matrimonio o relación amorosa, y lo felices que seamos.
En cualquier caso, he aprendido a satisfacer primero mis necesidades, sin pensar cada vez en si le parecerá bien a él o no. Desde que lo hago, soy mucho más feliz y eso se refleja notoriamente en mi relación. Sólo cuando me va bien a mí puedo estar bien con mi pareja.
Este egoísmo está en todos nosotros. Las mujeres lo reprimimos demasiado, por razones que a menudo no comprendo, abriendo así la posibilidad de que los hombres vivan su egoísmo despiadado sin freno. Sólo cuando estés satisfecha podrás ser feliz a su lado.
Y esto funcionará sólo si tú, querida amiga a partir de ahora empiezas a ser egoísta, pero consideradamente egoísta.
Dale a tu pareja una razón para pensar en sí mismo y en su relación contigo. Dile que quieres tener una relación feliz con él y que sólo podréis estar el uno para el otro si tú y él estáis bien.
Y algo muy importante: Por favor, nunca esperes que tu marido o novio sea capaz de oler lo que quieres, eso no pasará nunca.
Lo mejor de una buena relación es, sin duda, la conversación, comunicación abierta y constante, en la que cada uno expone claramente sus necesidades. Expon las tuyas si es necesario, incluso un poco más fuerte de lo habitual.
Si te apetece, golpea con el puño en la mesa. Te puedo asegurar por experiencia propia que tu pareja se verá extrañamente fuera de órbita si la dulce gatita se convierte en una fiera por un momento. Porque como he dicho: sólo puedes estar ahí para él si tú también estás bien.
Diviértete ahora en tu camino hacia una relación egoísta y feliz.
Tu Nena C.
Prefacio desde el punto de vista de un hombre
Pisa el pedal derecho. Entonces el paisaje se acelera.
Entonces, ¿qué es: un libro para hombres o un libro para mujeres?
En realidad, para los hombres… pero, conozco a los hombres. Al fin y al cabo, yo soy uno. Los hombres a menudo se comportan de forma imprudente y controladora. Tenemos que hacerlo, porque hay una guerra ahí fuera. La guerra por el dinero, por las mujeres, por la fama y por el éxito. Todo está conectado. Por eso sólo ganan los controladores psicópatas.
¿Eso hace que los hombres sean malos? Desde luego que no. Los hombres, en la mayoría de los casos, nunca han aprendido que también pueden ser considerados. Después de todo, él tiene que defender a la familia, él tiene que traer la comida, él tiene que sacar las patatas del fuego, él tiene que sacar el auto del barro. Tiene que defender a la familia en un mundo peligroso y duro. Él tiene que luchar para poder estar a la altura de sus roles tradicionales. Tiene que „comer“ para que no le „coman“. Es natural.
Por lo tanto, él debe ser implacable, sobre todo cuando las cosas se ponen feas, por así decirlo. Y una cosa es cierta: a ella le gusta, en muchos casos, que la protejan y la cuiden.
Y aquí es donde empieza la dificultad: los hombres no suelen tener muy clara la diferencia entre proteger y ser controladores. Según el lema „Yo ya sé lo que es bueno para ti, después de todo, tengo que mantener mi posición todos los días”, el paternalismo se repite una y otra vez. Bueno, ¿qué puedes hacer? La mayoría de los hombres sólo tienen buenas intenciones.
Y como sólo tienen buenas intenciones, a menudo se pasan de la raya. Y eso es porque no saben dónde está dibujada la línea que limita la frontera entre una situación y la otra. No saben cuándo se ha cruzado la línea.
Por supuesto, también hay hombres que no tienen buenas intenciones en este sentido. En ese caso, sólo hay una solución: la separación. Sin peros, sin comas o puntos, sin refutar y punto.
Pero volviendo a los hombres que sólo siguen el papel protector natural de los hombres. No son desconsiderados de forma consciente. Es lo que sigue: el hombre debe primero ser consciente de lo que está haciendo. Y exactamente en este punto se necesita a las mujeres.
Ella tiene que informarle de que ya no hay tiranosaurios salvajes que amenacen a la familia.
Ella debe informarle de que la fuerza ya no es necesaria para hacer frente a las amenazas de nuestra sociedad moderna. Porque en el fondo de su cerebro reptiliano, esas amenazas están arraigadas y por eso es como es.
Volviendo a la cuestión de a quién va dirigido este libro. Para empezar, es para los hombres que utilizan algo más que su cerebro reptiliano para entender el mundo de la pareja. Eso sí, esta característica profundamente arraigada en el núcleo de los hombres, no es mala per se. Es este mismo comportamiento el que ha hecho que los hombres sobrevivan y no mueran de hambre o sean mutilados por animales salvajes. Desgraciadamente, este programa está desfasado, descontinuado hoy en día y demasiados hombres están atrapados en él.
Y aquí es donde entran las mujeres en el juego.
Las mujeres deben ayudar a los hombres a salir de este programa fatal. Deben seducir al hombre, animarlo, arrastrarlo con guantes de ceda. Deben enseñar al hombre a convertirse en un egoísta considerado. Para lograrlo, el hombre debe abandonar su programa ancestral y esto sólo puede hacerse con la ayuda de las mujeres. Y al hacerlo, hay que tener el máximo cuidado, ya que esta acción de ayuda no debe desencadenar el propio programa ancestral del que queremos liberarlo. Si las mujeres tratan de inculcar la comprensión en el hombre con agresividad y a la fuerza, lograrán exactamente que este programa de lucha se active y entonces nada va a funcionar, el resultado va a ser una verdadera catástrofe. Así que sólo puedo dar un consejo a todas las lectoras: „Inténtenlo con amor y comprensión y, sobre todo, vivan ante sus parejas lo que es ser un egoísta considerado.”
De hecho, en las primeras etapas, hay que ser muy considerada y comprensiva. Sólo entonces podrás ser más astuta que su cerebro de reptil.
¿A quién va dirigido este libro? Tal vez para las mujeres que primero entienden este concepto, luego viven de acuerdo con él y después introducen a su pareja en este tema con toda la precaución.
Te deseo mucho éxito y una relación armoniosa, querido lector.
Tu Joe Martin
¿Hay futuro?
Nuestro héroe había vuelto a discutir con su esposa Nena, -un héroe para nosotros porque al final puede enderezar su matrimonio-
Se encontraba en Los Papasitos. Este lugar mexicano había sido su lugar habitual y fue aquí donde había visto por primera vez a su joven y bonita esposa. Allí, al otro lado del mostrador, se había sentado ella a tomar una margarita, una Margarita de fresa.
Ahora, unos años después, estaba aquí solo, pensando en la discusión que habían tenido. Últimamente discutía cada vez más con ella. Pero, maldita sea, la quería mucho y cada vez que discutía con ella, también se arrepentía inmediatamente después.
Se le escapó un suspiro. El tipo que estaba a su lado probablemente lo había escuchado. ¿Por qué si no se dirigiría a él y le preguntaría:
„Oye, ¿qué te pasa?“
„Nada“,“no es nada” había respondido.
Su homólogo murmuró entonces algo así como:
„Eso no te lo crees ni tú“, y se volvió hacia la rubia con la que hablaba.
¿Por qué sólo había acabado aquí de nuevo? ¿Por qué había vuelto a pelear con ella? Por una bagatela – ¡como siempre!
Ella, la mujer a la que amaba, tenía ideas diferentes a las suyas sobre ciertas cosas, y tenía necesidades diferentes. Además, después de todo, ella no estaba allí sólo por él. Ella tenía otros contactos sociales, y no siempre se interesaba por sus tontos asuntos; al menos, así llamaba ella a lo que él hacía cada día.
Él lo llamaba de otra manera: romperse el culo para que tuvieran lo suficiente para vivir. Para que pudiera vivir en el esplendor.
Bueno, al menos que pueda vivir una buena vida sin quejas. Así podía ir de compras con sus amigas cuando quisiera. Salir a tomar un café cuando ella quisiera. Para poder comprar este y aquel vestido elegante y los zapatos a juego. Y por supuesto, el bolso a juego. Porque, no todos los bolsos combinan con todos los pares de zapatos. Una locura, pensó nuestro héroe.
Pero, si quería todo eso, tendría que hacer concesiones algunas veces, e incluso aguantar a gente que no le gustaba. Y ella debería, de hecho debe, simplemente por cortesía y etiqueta también ir a cenar con estas personas, sus después de todo importantes socios de negocios, a quienes por supuesto también clasificó como „estúpidos“. ¡Punto, fin, fin de la discusión!
Se dio cuenta de que el sentimiento de molestia volvía; igual que hace dos horas, porque por eso había estado discutiendo con ella. No quería enfadarse, pero…
Tal vez una Margarita de fresa ayudaría, pensó irónicamente.
Después de todo, así comenzó un romance increíble, apasionado y sexy, ella era tan feliz, se reía de todo, me veía con ojos de amor y admiración al mismo tiempo…..pensó nuestro amigo hasta que la realidad lo alcanzara de nuevo.
Pidió su bebida e involuntariamente pensó en sus amigos y conocidos. No hay razón para tener esperanzas. Todos los que vio en su mente tenían problemas similares y en algunos casos, incluso más graves en su relación, si es que seguían en su última relación. Los problemas no se limitan a las parejas de larga duración o a los matrimonios de corta duración. Las mujeres eran demasiado complicadas.
Debió causar una impresión muy reflexiva, tal vez incluso depresiva, porque Jürgen, el camarero, volvió a hablarle, por segunda vez.
„Oye, no es de mi incumbencia, pero como estoy seguro que sabes, los camareros somos personas un poco sensibles y sabemos escuchar. Si puedo ayudarte, lo haré con gusto“.
„¿Está usted casado?“, le preguntó al camarero, esperando un sí como respuesta. Nuestro héroe se sorprendió al saber que el camarero estaba a punto de hacer su tercer intento. El hombre que estaba detrás de la barra tenía como mucho treinta años.
Bastante desgaste. „Te reto“, dijo, casi con asombro nuestro héroe.
„Bueno, en realidad ya no quería seguir intentándolo“, respondió el camarero mientras mezclaba virtuosamente sus bebidas, „pero ahora sé cómo hacerlo“.
„Entonces, ¿sabes cómo hacerlo?“ No podía creerlo. Este novato ya había hecho fracasar dos matrimonios, y ahora creía saber cómo hacerlo.
„Bueno, pude aprender, digamos estudiar más bien, los secretos de una buena relación“, dijo el joven detrás del mostrador.
„Si quieres, te doy el número de teléfono de mi ‚amo‘ aunque a él no le gusta, así le llamo en broma al hombre que me mostró el camino para ser feliz con mi pareja, y él también puede contarte esos secretos“, continuó el camarero.
„Ahora mismo, aceptaría cualquier consejo e intentaría cualquier cosa, porque de alguna manera siento que estoy perdiendo a mi esposa“, suspiró nuestro héroe.
„Desde luego, no quiero acabar como tú y tener que encontrar algún día a la tercera esposa“, añadió en broma.
„Sí, en eso tienes razón“, se rió el hombre que debía de estar todo el tiempo escuchando esos destinos detrás del mostrador.
Matrimonios rotos, relaciones rotas, conflictos matrimoniales y divorcios. De vez en cuando una disputa tangible e incluso -gracias a Dios, muy raramente, pero aún así de vez en cuando- una persona desafortunada que quería quitarse la vida; todo esto es la vida cotidiana en nuestros tiempos acelerados.
No llegó a pensar más en la infelicidad que lo acogía, porque el camarero le deslizó una ficha sobre la barra.
„Aquí está el primer secreto“, dijo, casi con regocijo y sin ningún misterio. Mientras el camarero volvía a atender a sus otros clientes, nuestro héroe, lentamente y con dudas, cogió la ficha y le dio la vuelta. Lleno de asombro pudo leer:
Las mujeres también son personas.
El viaje comienza.
Eran ya las once y cuarto y el ligero dolor de cabeza no cedía. Nuestro héroe ya estaba sentado en su despacho y no podía concentrarse en el trabajo que tenía por delante.
Una y otra vez cogió la ficha que el camarero le había dado la noche anterior y la giró a la izquierda, a la derecha e incluso la leyó de arriba abajo. Sabía que no había manera de que esta situación continuara en su matrimonio y que quería hacer algo para salvar su relación, tal vez no exactamente de la noche a la mañana, pero definitivamente lo antes posible. El quería ver otra vez en los ojos de su esposa, esos ojos llenos de orgullo y de una especie de amor que los describía por ser entre ellos una especie de código muy de los dos que los hacia cómplices, así como al principio…..
Al fin y al cabo, el único Margarita de fresa se convirtió en cuatro o cinco la noche pasada y por eso el ligero dolor de cabeza que le aquejaba. Había llegado a casa cuando su mujer ya estaba dormida. Y como él se había acostado muy tranquilo y silencioso, ella tampoco se había despertado.
Dias después, estaba sentado en su mesa de siempre, en el restaurant de todos los días, ya había cogido el teléfono al menos seis veces y había empezado a marcar el número del hombre que, según el camarero, conocía los secretos del matrimonio perfecto. El número de teléfono estaba en la ficha que le había dado el camarero. Desde ese momento no podía dejar de pensar en si en realidad valía la pena marcar ese numero..
Las mujeres también son personas, decía esa ficha. Sus pensamientos giraban en torno a esa afirmación. Pero seguía sin entender, qué tenía que ver eso con que una relación fuera exitosa y feliz o terminara siempre en tensión.
De repente, una sacudida recorrió su cuerpo.
Se enderezó, al escuchar la voz del supuesto “amo” luego de haber cobardemente intentado una, otra , tres veces, una séptima, quizá una octava vez. Decidió que esta vez lo dejaría sonar y que al menos hablaría por teléfono con el „Maestro de las Relaciones“. Tras el segundo timbre, respondió una profunda y sonora voz masculina.
En cuanto el otro hombre dijo:
“hola”, nuestro héroe soltó un chisporroteo y no pareció detenerse nunca, desgranando la historia de su relación de forma que el hombre del otro lado tuvo que interrumpirle.
Con una risa en la voz, el maestro de las relaciones dijo: „Tranquilo, tranquilo, joven. Supongo que recibió mi ficha y me llamó por ella. Además, deduzco que tienen problemas en su relación, pero no creo que sea posible discutir ese tema por teléfono“.
Nuestro héroe estaba completamente consternado y un poco avergonzado por haber saltado sobre el otro tipo de inmediato. Le dijo: „Lo siento, tienes toda la razón, y no sé exactamente por qué te estoy llamando“.
El maestro respondió: „Bueno, amigo mío, tal vez podamos aclararlo en una conversación personal. ¿Qué te parece si vienes a mi casa esta noche? Allí podemos hablar con tranquilidad. Allí también te explicaré lo que quiero decir cuando digo que las mujeres también son personas“.
Eso, al menos, era una chispa de esperanza que empezaba a aparecer para nuestro héroe. La voz del experimentado „maestro“ tuvo un efecto tranquilizante en él y tal vez fue el rayo de esperanza que necesitaba, en cualquier caso su dolor de cabeza había desaparecido y podía concentrarse en su trabajo durante el resto del día. Aprovechó el horario flexible, e incluso salió del trabajo un poco antes para poder llegar a tiempo a su cita pase lo que pase. Tenía mucha curiosidad por ver dónde vivía este experimentado marido, cómo vivía y, por último, tenía mucha curiosidad por ver a su familia. En menos de una hora se enteraría de todo esto.
El significado del matrimonio
Era una mansión, no ostentosa, pero sí una casa unifamiliar, de estilo chalet, en una de las zonas residenciales más gentiles de la ciudad. El jardín era una auténtica fiesta para los ojos. Parecía haber sido atendido por una mano atenta, amorosa y muy cuidadosa de los detalles. Vacilante, nuestro héroe se acercó a la entrada y pulsó el botón del timbre. Inmediatamente un perro ladró. No sonaba peligroso ni amenazante, sino más bien alegre. Seguramente era un perro pequeño, pensó.
Al poco tiempo, el experimentado marido le abrió y le saludó muy cordialmente. „Entra, joven“. En cuanto entró al salón, una horda de niños se precipitó en la habitación. Tres, cuatro. Cuatro niños que no dudaron en saludar a nuestro héroe y darle una sonora bienvenida. Riendo, el experimentado marido presentó a sus hijos y luego les pidió que le dejaran a solas con nuestro joven héroe. Sin hacer ningún comentario, los cuatro desaparecieron entre fuertes abucheos y se llevaron inmediatamente al perro. Un pequeño San Bernardo. La primera impresión fue correcta. Era un perro pequeño. La pregunta, sin embargo era ¿por cuánto tiempo?
Cuando se sentaron, el experimentado marido preguntó: „Seguro que llevas pensando en la pregunta, desde que Jürgen te dio mi ficha: ¿Las mujeres también son personas?“.
„Sí“, respondió nuestro héroe, „he estado pensando en todas las direcciones, cruzando, de un lado a otro, de arriba a abajo. Me han venido un montón de pensamientos, y sin embargo no sé exactamente lo que está tratando de decir. Las mujeres también son personas“.
„Bueno“, dijo el experimentado marido, inclinándose hacia atrás. „Simplemente, las mujeres son seres humanos, igual que los hombres. Las mujeres tienen necesidades como los hombres, tienen deseos como los hombres y tienen aspiraciones. Las mujeres también tienen un sentido de sí mismas, una moral y una ética propia. Todas estas son cosas que los hombres olvidan muy fácilmente y empujan a las mujeres a jugar un determinado papel y luego las dejan ahí, aunque la mujer no sea consciente de ello y posiblemente ese papel no esté en línea con lo que la mujer quiere conseguir en su vida.“
„¿Quieres decir qué no hay que tener prejuicios contra la mujer?“, intentó resumir nuestro héroe lo que había dicho nuestro experimentado marido.
„Sí y no“, fue la respuesta. „Siempre es bueno abordar un asunto sin prejuicios, pero no se trata de prejuicios, se trata de aceptar a tu mujer como es, que como individuo único puede querer hacer algo diferente a ti de vez en cuando, y que puede tener planes muy diferentes en su propio desarrollo“.
„¡Sí, pero el lugar de una mujer es el hogar!“ se le escapó a nuestro héroe y añadió mansamente „¡al menos eso me enseñaron mis padres!“
No se sintió especialmente inteligente cuando el experimentado marido reconoció su afirmación con una carcajada. „Esa es precisamente la cuestión, mi joven amigo“, dijo el experimentado marido. El camarero le había llamado su „amo“.
„Lo que te han enseñado no es necesariamente lo que sería adecuado en esta época. En esta época, en la que hay tantas formas de organizar una familia -ya sea de marido y mujer, de dos hombres o de dos mujeres, con o sin hijos, según se elija-, también hay muchas más formas de que una mujer siga un camino individual y determine su propia lucha. Eso es algo que debes entender y también aceptar“.
„Muy bien, supongamos que entiendo y acepto esto. Aun así, no está bien que mi mujer no cocine para mis socios de negocios cuando es necesario que yo invite quizás a uno o dos socios de negocios a mi casa.“
„¿Le has pedido a tu mujer que haga esto alguna vez?“, preguntó el experimentado marido.
„Sí, por supuesto“, respondió nuestro héroe, añadiendo que lo había hecho muchas veces, cada vez con resultados negativos. Sin embargo, la siguiente pregunta que se le formuló golpeó a nuestro joven amigo justo en el centro de sus sentimientos.
Se sintió de repente como si le hubieran golpeado con un enorme puño, pues el experimentado marido le había preguntado: „¿Le pediste a tu mujer que lo hiciera, o más o menos se lo ordenaste o mandaste?“
Una serie de recuerdos pasaron a través de la memoria de nuestro héroe como una mala película. Si no recordaba mal, lo había ordenado más que pedirlo, porque al fin y al cabo ella era parte de él. ¿Por qué si no, se habría casado con ella? Aunque sólo sea para que lo represente como su esposa en tales circunstancias sociales.
En definitiva forma parte de los deberes de una esposa cocinar para los socios del negocio de su marido. Tal vez su tono había estado fuera de lugar, tal vez había sido demasiado exigente o demasiado dominante en todo el asunto. Sin embargo, en su opinión, era propio de una buena esposa hacer de anfitriona en esas ocasiones.
Con voz seria, el experimentado marido le había preguntado entonces si alguna vez había considerado que podría haberse casado con una mujer para toda la vida y no con una cocinera. Además, una cocinera, si la esposa se consideraba como tal, podría ser mejor clasificada como empleada que una mujer con la que pretendía compartir también el resto de su vida.
„Sí, pero entonces ¿para qué sirve el matrimonio?“, protestó nuestro amigo. A estas alturas estaba confundido, porque obviamente se suponía que todo lo que había aprendido y cómo se lo habían modelado sus padres ya no era válido. Entonces, ¿para qué sirve el matrimonio? El maestro respondió a esta pregunta sin palabras. Volvió a entregar una ficha al hombre, que ahora parecía indefenso, y leyó:
„El propósito del matrimonio es que dos individuos recorran juntos parte de su camino y estén dispuestos, en mutua consideración, a respetar al otro sin renunciar a su propia personalidad”.
¿Qué sabía realmente de su compañera?
Anoche habían discutido durante algún tiempo y el experimentado marido le había recomendado que simplemente preguntara a su mujer lo que quería sin prejuicios.
Nuestro héroe había pensado en este tema durante mucho tiempo y estaba dispuesto a intentarlo. En primer lugar, le habían asegurado que, si algo salía mal, podría volver a encontrarse con el maestro.
Estaba deseando volver a encontrarse con el, porque también había dicho que habían algunas fichas más que podían influir en la calidad de un matrimonio o pareja de forma bastante significativa.
Esta noche iba a intentar hablar con su mujer y averiguar lo que realmente quería. Por supuesto, nuestro joven héroe se lo había preguntado a menudo, sólo que nunca con la profundidad correspondiente, como había aprendido del maestro.
A menudo sólo se trataba de cosas triviales, por ejemplo lo que quería comer o la película a la que quería ir con él. A menudo había sido decisivo en estos temas, realmente sólo le daba a elegir entre dos o tres „opciones“ diferentes. Le había preguntado qué quería cocinar para sus amigos de negocios, no si quería cocinar para ellos en absoluto.
Básicamente, no sabía lo que su mujer quería hacer con su vida. Sin embargo, él sabía lo que ella disfrutaba. Él pensaba que sí.
Él sabía que a ella le gustaban las orquídeas lilas y sabía que le gustaba ver películas con conciencia social. Pero cuanto más lo pensaba, llegaba a la conclusión de que no sabía lo que ella quería realmente en su vida. Recordó sombríamente que ella había expresado una vez que le gustaría estudiar. Eso debió ser hace unos seis años. Desde entonces, esa idea era discutible, ya que no había vuelto a oír hablar de ella, ni recordaba que su mujer hubiera actuado en esa dirección.
Por supuesto, él le había desaconsejado en su momento. ¿De qué sirvió su estudio? Para él era mucho más importante que su mujer estuviera en casa para él y mantuviera la casa en orden. Bueno, de acuerdo, aún no tenían hijos, pero era cuestión de tiempo que quisieran tener un hijo juntos, si es que el matrimonio duraba.
Cuanto más pensaba en ello, más incómodo se sentía. Al final, la sensación fue tan fuerte que pensó que iba a enfermar de verdad. Necesitaba tomar aire fresco y respirar profundamente varias veces. El maestro de las relaciones tenía toda la razón. En realidad no sabía nada de su mujer.
Se revolcaba en ideas sesgadas sobre cómo debía funcionar su esposa y su matrimonio. En realidad no había pensado en su mujer como una persona, sino más bien como una unidad funcional en su matrimonio. Él era el que a menudo, si no casi siempre, era el que definía y decidía su relación.
Tal vez no era de extrañar que su esposa fuera a veces punzante con él y que a menudo pareciera y probablemente fuera infeliz.
El por supuesto, ganaba buen dinero. Sólo que ¿cómo iba a desarrollarse su mujer si no podía perseguir sus deseos interiores, que él ni siquiera conocía?. Probablemente los compensaba con un consumo insensato de ropa, zapatos y bolsos.
¿Cuántos pares de zapatos tenía? 30, probablemente más de 50. Los armarios también estaban llenos de las últimas blusas y vestidos y pantalones que ofrecía el mercado de la moda. Nuestro héroe casi sospecha que tal vez su esposa no era tan adicta a la moda y a las compras como siempre supuso.
¿Quizás era su modo interno de protesta? En cualquier caso, quería cambiar esto ahora y ver a su mujer como un individuo por derecho propio, con una personalidad por derecho propio que quería seguir adelante. Estaba decidido a averiguar en qué dirección debía producirse esta evolución. Esa misma noche mantuvo una larga y detallada conversación con la mujer que amaba.
¿Por qué me casé en primer lugar?
„Me alegro que hayas tenido tiempo de almorzar conmigo“, se regodeó nuestro joven héroe al sentarse de nuevo frente al maestro de las relaciones. En broma, añadió: „Ya sé por qué Jürgen, el camarero, te llama su amo. Realmente tienes la capacidad de enderezar una relación de una manera que te hace ver todo desde un punto de vista completamente diferente“.
„Creo que deduzco correctamente cuando asumo que has estado hablando con tu mujer sobre su individualidad y sus deseos“, dijo encantado el experimentado marido.
„Sí“, respondió nuestro héroe. „Al principio fue un poco extraño, porque mi mujer sospechaba que de alguna manera intentaba ‚tirarle los trastos‘, como ella lo expresó. Entonces le expliqué que había hablado con usted, y que sus dos frases mnemotécnicas me habían dado mucho que pensar después de todo, y al final pude convencerla de que estaba seriamente interesado en lo que ella quisiera hacer.“
„¿Y?“, preguntó el „maestro“ con indisimulada curiosidad.
„Bueno, ella quiere estudiar. Un sueño que dejó en veremos durante años porque tenía la impresión que no me gustaba. Que yo no veía la necesidad que ella estudiara“.
„Y“, continuó el joven su confesión, „también en algún lugar quizás no quise concederle este estudio. Después de todo, yo tampoco tuve la oportunidad de estudiar“.
„¿Y ha cambiado su actitud hacia todo el asunto?“, preguntó provocativamente el experimentado marido, antes de volver su atención con fruición a los manjares de este restaurante, que se habían servido mientras tanto.
„Sí, por ahora, estoy muy contento de que mi querida esposa pueda hacer algo por su propio desarrollo y personalidad. La apoyaré para que empiece a estudiar lo antes posible y para que termine y tenga su título en el tiempo de estudio estándar si es posible. Creo que eso también será beneficioso para mis relaciones comerciales“, dijo nuestro joven héroe con entusiasmo.
„Hoh, hoh, hoh, un momentito por favor“, el maestro de las relaciones frenó a nuestro amigo. „Estás cometiendo otro error. Recuerda que tu mujer también es un ser humano y quiere desarrollarse individualmente. Quiere desarrollarse como ella quiere y no como tú quieres que lo haga. En otras palabras, quiere estudiar para poder obtener personalmente algún éxito de ese estudio. Ya sea por adquirir más conocimientos sobre una materia concreta o por poder ostentar después un título académico. Pero en ningún caso lo hará para que puedas impresionar con ello a tus socios“.
Desesperado, nuestro joven héroe dejó caer el tenedor y se desplomó. „Tienes razón“, dijo, „mi temperamento y mi actitud básica se han escapado de nuevo. Quizá por eso sigo teniendo conflictos con ella“, dijo con voz grave y deprimida.
Sin embargo, poco después, su volumen de voz aumentó y explicó al experimentado marido de manera firme y decisiva: „pero al fin y al cabo, casi todo lo que hago es por mi mujer y por nuestro matrimonio. ¿Y por qué no iba a hacer algo por mí?“
„Bueno“, declaró entonces el experimentado marido con su habitual y autoritaria manera, „ese es quizás el segundo error que has cometido en tu matrimonio hasta ahora“.
El segundo error
„¿A qué se refiere exactamente con el segundo error?“. „Bueno, que acabas de adjudicar todo lo que haces a tu esposa. Cuando haces eso -continuó el Maestro-, te olvidas de que tú también eres un ser humano. Un ser humano con necesidades, con deseos individuales. Si siempre tienes en cuenta a tu mujer, nunca podrás hacer lo que te apetece. Al menos no sin sentirse culpable por ello“.
„Sí, pero, de hacer lo que está aconsejando me comportaría de forma muy egoísta“, declaró nuestro héroe.
„Efectivamente, tienes mucha razón“, recibió como respuesta. „Y ser egoísta a veces es necesario, y sólo puede mejorar una relación“.
„Espere un momento“, respondió nuestro héroe, con creciente resistencia. „No me casé para seguir con mi propia vida, ¿verdad?“
„Eso está muy mal, si se mira desde ese punto de vista“, le volvieron a replicar. „Si no estás viviendo tu propia vida, ¿la vida de quién estás viviendo?“.
Durante unos minutos la conversación entre ambos descansó. Tiempo suficiente para que el camarero recoja los platos. Nuestro joven héroe fue sacado de sus pensamientos por la amistosa petición del otro de elegir un postre.
Fue entonces cuando nuestro amigo se dio cuenta de que debía de estar completamente distraído con sus pensamientos y de que en realidad consideraba la vida de quién estaba viviendo. De hecho, a menudo había prescindido de cosas porque pensaba que a su mujer no le gustaría, o porque pensaba que su mujer le necesitaba en una situación muy concreta. El final de la historia en cada caso fue un nuevo enojo. No siempre, pero cada vez más a menudo.
Después de terminar ese pensamiento, no pudo evitar pensar en ese viejo y tonto eslogan publicitario: „No siempre, pero cada vez más a menudo“. Una sonrisa se dibuja en su rostro.
El maestro de las relaciones se percató de ello y se alegró de que nuestro héroe estuviera evidentemente en vías de recuperación.
Se dispusieron a degustar el postre y ambos parecieron disfrutarlo. „¿Quieres decir que“, comentó nuestro joven amigo mientras mordisqueaba su postre, „debería ser egoísta y dejar que mi mujer sea una mujer libre y que yo haga lo que me apetezca?“.
„Eso es exactamente lo que quiero decir, sin embargo esto debe ocurrir dentro de las reglas“.
„¿Reglas? ¿Qué reglas?“
El postre estaba increíblemente bueno y ahora nuestro joven amigo estaba considerando, estimulado por los nuevos conocimientos que había ganado, si tal vez debería pedir un segundo postre.
„Bueno, las reglas son en realidad bastante simples. Nunca hay que olvidar que se está en una sociedad, y nunca hay que violar la moral y la ética que prevalecen en ella. Eso incluye definitivamente, al menos en mi relación, que siempre sea honesto y sincero con mi pareja y que, por ejemplo, no me involucre con otras mujeres. Especialmente no empezar nada con estas mujeres“.
„Eso es, sin embargo, libremente definible“, añadió el experimentado marido. „Si una relación lo permite, y ambos miembros de la pareja están de acuerdo con que haya más relaciones dentro de la misma, eso también puede estar perfectamente bien“.
„Bien“, preguntó nuestro joven héroe. „¿Pero qué sentido tiene todo este egoísmo? Supongamos que sigo las reglas, la ética y la moral de nuestra relación, puedo ser egoísta de vez en cuando?“.
En respuesta, el experimentado marido se sentó con gusto, metió la mano en el bolsillo derecho de su chaqueta y sacó una ficha. Era inevitable que nuestro joven amigo recibiera una nueva ficha. El experimentado marido parecía disfrutar repartiéndolas. También se alegró de que nuestro joven amigo le hubiera hecho obviamente la pregunta correcta.
En cuanto tuvo la ficha en sus manos, dijo: „Sabes que las fichas contienen los secretos de una pareja positiva y feliz. Estoy muy orgulloso de estas fichas porque creo que he conseguido en cada caso resumir los secretos en una frase concisa. Por lo tanto, por favor, lee este“.
Tenso como un látigo -expresión que aún hoy le gustaba utilizar desde su más tierna juventud-, nuestro amigo tomó la ficha y leyó:
„Sólo cuando estoy bien, cuidando de mí mismo, tengo la fuerza y la fortaleza para estar ahí para mi pareja siempre que me necesite“.
Su „nueva“ relación.
Era verano y, por tanto, había más luz por la tarde. Favorecido por la luz y por la agradable temperatura, nuestro joven amigo había aprovechado la ocasión y había ido con sus patines en línea directamente después del trabajo al East Park para entregarse a su nueva pasión en los largos caminos asfaltados: el „Rollerblading“. Eso también había cambiado. En el pasado, estos zapatos con ruedas se conocían como patines. Luego, a algún especialista de EE.UU. se le ocurrió la idea de disponer las ruedas una detrás de otra en lugar de una al lado de la otra, una especie de patín para la calle, y hoy en día se llaman patines en línea.
Por supuesto, había llamado brevemente a su mujer a mediodía y le había preguntado si quería acompañarlo. A ella no le apetecía y él seguía empeñado en disfrutar de la velada en esta especie de patines cachondos. En los viejos tiempos, probablemente lo habría hecho de otra manera. Sí, en los viejos tiempos seguro que se habría ido a casa porque a su mujer no le había apetecido ir a patinar con él. Muchas veces él mismo se había abstenido de hacer algo sólo porque a su mujer no le apetecía hacerlo con él. A menudo esas tardes terminaban en desgracia… Tal vez „desgracia“ no sea la palabra adecuada, pero al fin y al cabo, casi siempre habían peleas y discusiones en esas ocasiones.
Hoy sabía que había contribuido a provocar la riña, pues al fin y al cabo había renunciado a lo que le apetecía hacer.
Al principio de su matrimonio había sido bastante fácil, pero en algún momento había ajustado tanto su forma de vida a su esposa que ya no vivía una vida propia. Esto se lo había explicado el maestro de las relaciones durante la última semana, y mientras tanto nuestro joven amigo sólo podía estar de acuerdo con el „maestro“.
Mientras subía con dificultad la siguiente colina del Parque del Este, jadeando ya con fuerza, recordó una situación muy especial que casi les había llevado a separarse por esta misma razón.
Había empezado con normalidad un sábado por la mañana, cuando volvió de su gimnasio sobre las 11:00 y tenía grandes planes para el día. Iba a dar un paseo en bicicleta por el bosque hasta un nuevo lugar de excursión y ya lo había comentado con su mujer. Ella lo había deseado, o eso le pareció a él, y por eso se entusiasmó e incluso ya había sacado las bicicletas al frente de la casa.
¿Le había parecido así? Se dio cuenta de que ya no estaba tan seguro, y se preguntó por qué no estaba seguro. Algo estaba mal en sus suposiciones. Decidió preguntar al maestro de las relaciones en la próxima oportunidad.
Pero volvamos a ese memorable incidente. Cuando llegó al apartamento ese día, encontró a su mujer todavía en la cama y se dispuso a despertarla alegremente. Por supuesto, lo había hecho con su habitual amabilidad, el tenia como costumbre despertar a su esposa a besos con una taza de café en la mano.
Esta vez en vano, ella despertó, pero le dijo que aún no había dormido suficiente y que le gustaría acostarse unas horas más. Bueno, podía entenderlo, después de todo, habían salido la tarde anterior y no se habían acostado hasta la 1:30 de la noche.
Sin embargo, lo que no podía entender era que ella afirmara estar todavía cansada a las 11:00 y no quisiera dar el paseo en bicicleta con él en este luminoso día como había prometido.
Sabiendo lo que sabía hoy, eso no hubiese ocurrido, de hecho había cometido entonces el error de guardar las bicicletas y se había quedado en casa. Obviamente ese día no fueron en bicicleta y mientras su mujer dormía, su estado de ánimo empeoraba cada vez más. Para abreviar la historia: Esa noche y al día siguiente, habían discutido tan excesivamente debido al mal humor de él que ella se fue a casa de su madre y él se encontró en la oficina el domingo por la noche.
Hoy nada de esto podía pasarle, porque hoy era egoísta. Hoy habría cogido su bicicleta y se habría ido a dar una vuelta, como estaba haciendo ahora en el East Park con sus patines.
Mientras tanto, se sentó en un banco y descansó. Los últimos cuatro kilómetros, quizá incluso cinco o seis, habían sido más agotadores de lo que pensaba. No se había dado cuenta de que había estado conduciendo, porque sus pensamientos habían estado en su nuevo „matrimonio“.
Estaba claro que le iba mejor desde que había aprendido a ser egoísta. Sin embargo, lo que no tenía muy claro era el hecho de si su mujer también estaba mucho mejor.
De alguna manera, ella obviamente no sabía cómo lidiar con él siendo tan egoísta ahora de una manera muy concreta. Y si lo pensaba detenidamente, tenía toda la razón de ser, porque durante los últimos días había estado haciendo prácticamente sólo lo que le apetecía. Salía con los colegas, iba al gimnasio, daba paseos en bicicleta, incluso se sentaba en casa a leer un libro de vez en cuando sin que le molestaran, y hoy había planeado recorrer el East Park en patines.
Por supuesto, él la había invitado cada vez, pero la respuesta estándar de ella los últimos días era siempre: „No me apetece“. De acuerdo, no le importaba, porque ¿qué había dicho el Maestro del Matrimonio? „Sólo cuando estás bien y tienes la fuerza que necesitas, puedes cuidar de los demás“.
Sin embargo, a nuestro héroe le parecía que algo en este concepto no era del todo coherente, porque cuanto más pensaba en ello, más llegaba a la conclusión de que su mujer no parecía especialmente feliz. En el pasado no había expresado no tener ganas tan a menudo, y él solía estar con ella mucho más a menudo.
Mientras se levantaba del banco y volvía al camino pavimentado, se le ocurrió que el maestro de las relaciones había hablado de otros secretos de un matrimonio feliz. Sin embargo, por lo que recordaba, sólo había conseguido tres hasta ahora. Tal vez el cuarto secreto era la clave. Y mientras bajaba la ligera pendiente en sus patines, resolvió llamar al Maestro de las Relaciones a primera hora de la mañana y reunirse con él para explorar más secretos. Algo en este “secreto” no era exactamente lo que estaba buscándolo. Extrañaba a su esposa y hay algunas cosas que a él le gustaba mucho compartir con ella. Al final de todo la idea era recuperar a su amada esposa y no terminar de perderla.
Es un egoísta considerado…
Había llegado a la oficina del Maestro de las Relaciones con media hora de antelación porque, en contra de lo esperado, la autopista de acceso al distrito de oficinas no estaba atascada. Ahora estaba sentado en el despacho exterior con la secretaria del experimentado marido, deseando aprender pronto el siguiente secreto de la pareja perfecta. Mientras esperaba sentado, observó cómo la secretaria se afanaba en contestar el teléfono, escribir correos electrónicos y responder a las preguntas de otros compañeros que no dejaban de aparecer para preguntarle algo en particular. Ella parecía ser el centro de control en esta empresa.
Nuestro amigo se preguntó cuánto tiempo llevaba trabajando con el maestro de las relaciones.
Para averiguar esto y otras cosas, simplemente se dirigió a ella directamente: „Disculpe, parece estar al tanto de todo aquí y me interesaría saber cuánto tiempo lleva trabajando aquí“.
„Bueno“, dijo, „en agosto se cumplirán 13 años“. „¿Y cuánto tiempo lleva trabajando para su actual jefe?“, preguntó el joven.
„Son sólo estos trece años“, respondió la secretaria. „Entonces, ¿lo conoce bien?“, preguntó nuestro joven héroe.
„Sí“, dijo la secretaria. „Es uno de los mejores jefes que he tenido. Un hombre querido, amable y muy servicial“.
„Bueno, he oído que es muy egoísta…“, preguntó el joven provocadoramente para saber qué había en todo este tema del egoísmo.
„Sí y no“, se rió la secretaria, que evidentemente se había dado cuenta de lo que quería decir el joven.
„Sin embargo, eso es un prejuicio duro contra mi jefe“, añadió, y de nuevo, como le ocurría más a menudo desde que conoció al experimentado marido y entró en contacto con su estrategia, nuestro joven héroe se sintió de repente incómodo y pensó para sí mismo: „Mete la pata, ¿dónde estás?“. -aparentemente especializándote en cagarla.
Por ello, también se apresuró a asegurarle a la secretaria: „Bueno, no era mi intención, sino que me estaba explicando su estrategia para llevar a cabo una relación perfecta y el egoísmo entra en juego.“
Todavía sonriendo, la secretaria dijo: „Sí, tiene usted toda la razón, es un egoísta, ¡pero no lo es!“. Completamente confundido, el joven preguntó ahora „¿Qué quiere decir? Es un egoísta y a la vez no lo es…“.
„Bueno“, respondió la secretaria, „déjeme describirlo en una frase. Es un egoísta considerado“
Todo esto creó aún más confusión que antes en nuestro joven amigo. Le dijo a la secretaria: „Todo esto es demasiado complicado para mí, y espero que su jefe pueda seguir explicándomelo“.
Mientras decía esto, se abrió una puerta y entró el maestro de las relaciones. Estaba, como siempre, de buen humor, y evidentemente gozaba de una espléndida salud. Con movimientos dinámicos se acercó a nuestro joven héroe, le estrechó la mano y le dijo: „Por supuesto que puedo explicarlo. Me alegro de que ya estés aquí, y espero que pronto podamos aclarar tu confusión. ¿Por qué no vienes conmigo?“
Condujo a nuestro joven héroe a su despacho, un despacho muy especial, de hecho, el despacho del jefe que desprendía una atmósfera muy especial. Especialmente llamativa era la presencia de un instrumento musical en un rincón, que nunca, jamás, se hubiera sospechado que estuviera en una oficina. Ante esta sorpresa, nuestro joven amigo se situó en el centro de la oficina, mirando fascinado y embelesado con un ligero movimiento de cabeza la batería situada en ese rincón.
El maestro de las relaciones vio la confusión cada vez mayor de nuestro héroe, y de inmediato comenzó a reírse a carcajadas. „Parece que ya no está seguro de si está tratando con un marido feliz y exitoso, o con un loco“, observó.
Nuestro joven amigo tartamudeó entonces: „Bueno, eh, hmm, cómo decirlo. Bueno, su secretaria me dijo que era un egoísta y luego que no lo era, y creo que es la primera vez que veo una batería en una oficina en mi vida. Por supuesto, ahora me pregunto si toca en esa batería durante las horas de trabajo y tal vez su secretaria tenga que escuchar ese ruidoso instrumento entonces, debo admitir que cada vez estoy más confundido“.
El experimentado marido tuvo que sentarse a reír. Sólo con dificultad consiguió decir, mientras seguía riendo a carcajadas: „Bueno, joven, esa es, sin embargo, una conclusión que también he escuchado hoy por primera vez, y que, como ve, me divierte mucho.“
„Pero siéntate, y trataré de explicarte todo esto“.
Nuestro héroe se sentó frente al experimentado marido y éste comenzó a recuperarse de su ataque de risa.
„Por favor, discúlpeme por reírme tanto, pero, por un lado, tu conclusión me ha hecho mucha gracia, y por otro, tenía la impresión de que quizás pensaba que estabas viendo a un extraterrestre. Creo que te has tomado lo del egoísmo demasiado en serio. Pero, ¿por qué no me cuentas cómo están las cosas en tu matrimonio ahora que te has vuelto más egoísta?“
„Bueno“, dijo nuestro joven héroe, „estoy mucho mejor, por supuesto. Lo que no tengo claro es cómo está mi mujer“.
„¿Por qué estás mejor?“, preguntó el experimentado marido, mientras se recostaba en su sillón de cuero con fruición.
„Bueno“, respondió el joven, „no hago casi nada más que cosas que me gustan, y no dejo que mi mujer me influya de ninguna manera. Hago lo que me ha aconsejado. Vivo mi propia vida“.
De repente, el avezado marido se puso muy serio, se inclinó hacia delante y le preguntó a nuestro héroe: „¿Crees que tu matrimonio es para vivir tu vida y, por lo demás, no tener que preocuparte por el resto de tu matrimonio?“
Y volvió a aparecer esa sensación de incomodidad. De nuevo esta confusión por parte de nuestro héroe, que a estas alturas se deslizaba nerviosamente de un lado a otro de su silla, buscando febrilmente una respuesta. Al principio quiso responder a la pregunta del Maestro de Relaciones con un simple y suave „No“, pero se abstuvo de hacerlo, pensando que un „No“ podría no ser suficiente. Así que dijo: „No lo sé“.
„Bueno, déjame decirte la respuesta“, dijo el experimentado marido. La respuesta es un simple y sencillo „no“. Tu matrimonio no es para que sigas viviendo tu propia vida como quieres“.
Ahora estaba siendo demasiado para nuestro joven amigo y protestó casi agresivamente: „Pero me dijiste que fuera egoísta. Me dijiste que viviera mi propia vida. Tú eres el que me dijo que sólo me ocupara de mí mismo y que dejara a mi mujer completamente sola“.
„Sí y no“, dijo el experimentado marido con voz tranquilizadora. „Tienes que cuidarte a ti mismo y, al mismo tiempo, reunir la fuerza y la fortaleza que necesitas para estar ahí para tu pareja“.
„¿Qué significa eso exactamente?“, quiso saber ahora nuestro joven héroe, ya mucho más relajado y mucho más interesado que antes, en su agresiva protesta.
„Permítame que te haga una pregunta primero“, comenzó el experimentado marido. „Ahora que has practicado el egoísmo durante unos días y has expresado antes que te sientes mejor, ¿crees que tienes la fuerza y la fortaleza para cuidar de tu esposa?“
Un „Sí“ espontáneo y contundente fue la respuesta de nuestro joven héroe.
„Ves“, dijo el „Maestro de la Relación“, „eso es justo lo que quiero decir. Cuando hayas reposado, cuando tengas la fuerza y el vigor para volver a ocuparte de tu relación, entonces debes volver a vivir en tu relación, porque no necesitas el matrimonio si vas a vivir solo. Sin embargo, necesitas un poco de tiempo para ti de vez en cuando, y luego, con tus fuerzas y energía recuperadas, podrás estar ahí para tu pareja.“
„¿Quiere decir que este comportamiento egoísta es sólo para recargar las pilas?“, replicó nuestro joven héroe con una expresión en el rostro que podría describirse popularmente como „Se le ha caído la baba“.
„Sí, exactamente“, fue la respuesta.
„Verás, mientras sigas el modelo de tu pareja en toda tu vida, tu propia individualidad se queda corta, y te encuentras en algún momento y en algún lugar en una condición como la que se llama el síndrome de burnout en un gerente“.
„Es decir, ya no tienes la fuerza y la energía para estar ahí para otra persona porque ni siquiera tienes la fuerza y la energía suficientes para estar ahí para ti mismo. Sin embargo, si siempre estás ahí para ti mismo“, continuó el Maestro de las Relaciones, „este „síndrome de agotamiento“ no se produce.“
„Al dedicar siempre tiempo a tu propia vida, siempre estás repostando, por así decirlo. No es necesario que lo hagas de forma tan excesiva como tal vez has estado haciendo los últimos días y descuidando completamente a tu mujer, porque un ataque más frecuente y mucho más corto (de egoísmo) te asegurará que seas fuerte, poderoso y feliz y puedas entonces transferir este poder y fuerza a tu pareja.
Se hizo el silencio en la habitación durante unos segundos, pues nuestro héroe se sumió en una tensa reflexión. Se sentó un poco desplomado y algunas experiencias del pasado parecieron pasar en revista. El maestro de las relaciones no le molestó en esta meditación, y esperó hasta que nuestro amigo volvió a responder.
„Creo que sé a qué te refieres“, dijo nuestro héroe, y le contó la historia de aquel frustrado viaje en bicicleta de hacía unas semanas, que casi había provocado su separación. Cuando terminó su relato, el experimentado marido se alegró y dijo: „Ves, este es un ejemplo muy típico. Si entonces hubieras cogido tu propia bici y hubieras ido a ese lugar de escapada, hubieras vuelto a última hora de la tarde y hubieras estado feliz y satisfecho, ¿qué habría pasado?“
„Habría encontrado a una esposa descansada, bien descansada y contenta, y seguramente habríamos pasado el resto del fin de semana juntos sin discutir“.
„Por el contrario“, continuó el joven después de pensarlo un momento, „seguramente habríamos pasado un fin de semana encantador. Ya que, por un lado, se tuvieron en cuenta las necesidades individuales de cada uno, y por otro, habríamos seguido teniendo un matrimonio juntos durante el resto del tiempo.“
„Así es exactamente“, se alegró el experimentado marido, y añadió: „Vas por buen camino. Así es como debe ser y entonces funciona perfectamente“. Mientras pronunciaba estas palabras, se acercó a un armario y abrió un cajón.
Nuestro joven amigo ya sabía lo que le esperaba. Podría haber apostado que el maestro de las relaciones sacaría de ese gabinete otra ficha, que tendría en su mano en pocos segundos.
Había ganado la apuesta consigo mismo. Orgulloso, el experimentado marido y maestro de la relación le había entregado la ficha en la que se leía:
„Si tengo el poder y la fuerza que necesito, lo utilizaré para mi pareja y para nuestra relación“.
Todo el mundo debe tener tiempo para sí mismo.
El verano ya había terminado y se había convertido en un hermoso comienzo de otoño. Poco a poco las hojas caían al suelo y con la misma lentitud los días se hacían cada vez más cortos. Era un otoño del siglo, pues desde hacía dos o tres semanas el paisaje estaba bañado por una luz amarilla y dorada cuando el sol se ponía.
Nuestro héroe se sintió muy feliz mientras conducía por segunda vez a casa del maestro de las relaciones. Esto había sido precedido por una llamada del experimentado esposo a nuestro joven héroe, invitándolo a visitarlo esa noche. Había dicho que quería celebrar su aniversario. El aniversario de su primer encuentro con su ahora esposa. Y que otras personas felices vendrían a la fiesta, había añadido.
Lleno de alegría, nuestro joven amigo entró en la calle al final de la cual se encontraba la casa del Maestro. Estaba emocionado por conocer a otras personas a las que el experimentado marido había ayudado a mejorar sus relaciones. Y también tenía ganas de volver a ver a la mujer de su „amo“ otra vez.
Le sorprendió aún más encontrar un grupo exclusivamente masculino. Seis o siete amigos y conocidos habían sido invitados por nuestro maestro y no se veía una mujer en kilómetros a la redonda. Tampoco estaba la mujer del amo. ¿No había dicho que era una celebración del aniversario del primer encuentro con esta misma mujer? Nuestro amigo comenzó a preguntarse. ¿No será que el matrimonio del experimentado maestro está ahora en crisis?
A pesar del ánimo exuberante y alegre con el que fue recibido, no surgió ninguna alegría real en nuestro joven héroe. Al cabo de un rato no pudo aguantar más y se dirigió al maestro de las relaciones: „Espero que no haya pasado nada“, le dijo, y éste le miró con extrañeza y le dijo: „¿Qué puede haber pasado, qué quieres decir exactamente?
Entonces nuestro héroe dijo: „¡Tu mujer no está aquí! Después de todo, es el día de su aniversario. Un mundo se derrumbaría para mí si estuvieras en problemas“. A lo que el maestro de la relación dijo: „¿Quieres decir que porque mi esposa no está aquí piensas que hay problemas en mi matrimonio?“
„Bueno“, dijo nuestro héroe, „no creo que lo celebraras si le hubiera pasado algo a tu mujer. No, si hay dificultades en tu relación con ella“.
El Maestro de las Relaciones se rió, como lo había hecho tantas veces antes cuando nuestro héroe estaba listo para ser iniciado en otro capítulo de una relación exitosa, y dijo „Vamos a ir allí en la esquina, un poco fuera de este bullicio de la fiesta y luego estaré encantado de explicarte por qué mi esposa no está aquí y qué tiene que ver exactamente con nuestro feliz matrimonio.“
Nuestro joven amigo creyó sentir de nuevo la confusión que tantas veces le había invadido. Sólo que este sentimiento no era tan fuerte. En algún lugar tenía fe en el Maestro de las Relaciones y estaba seguro de que al final de esta fiesta se iría a casa con una nueva ficha. Una ficha que revelaría otro secreto para tener éxito con la pareja. Tal vez con este nuevo secreto podría mejorar aún más su ya muy buen y feliz matrimonio.
„¿Cómo va tu matrimonio?“, preguntó el experimentado marido cuando llegaron a la habitación contigua. La música y las conversaciones relativamente ruidosas que habían escuchado antes ya se habían desvanecido en el fondo, apoyando el estado de ánimo positivo de nuestro joven amigo. „Mi matrimonio va bien. Soy más feliz que nunca y te agradezco mucho que me hayas introducido en los secretos de la pareja feliz.“
„Es decir, ¿tu matrimonio va perfectamente? ¿Tu y tu esposa son felices?“, preguntó el experimentado marido con un extraño matiz en su voz. Fue el tono y la pregunta en sí lo que irritó un poco a nuestro joven amigo.
Sin embargo, contestó: „Sí, cada vez que siento que me fallan las fuerzas, reflexiono brevemente sobre mí mismo y actúo de forma egoísta. Si hago esto una y otra vez, tengo la fuerza que me permite entonces cuidar de mi esposa aún más y así estabilizar mi matrimonio en un nivel alto.“
„¿Y realmente no hay nada, ni siquiera una pequeñísima bagatela, que pueda ser mejor?“, volvió a preguntar el experimentado marido, en aquel extraño tono.
Nuestro héroe se sumió en un momento de reflexión, y luego dijo, un poco vacilante: „Ya hay algo que podría mejorarse“.
„¿Y qué sería eso?“, preguntó el experimentado marido, con evidente curiosidad.
„Bueno“, respondió nuestro joven héroe, „siempre me irrita que mi mujer no tenga tiempo para mí cuando me gustaría estar con ella. Esto se ha visto incluso agravado por el inicio de los estudios de mi mujer hace unas semanas. Sigue ocurriendo que va a eventos universitarios y, por supuesto, no puede estar a mi lado durante ese tiempo“.
„¡Eso es exactamente!“, exclamó el experimentado marido. „Ese es exactamente el punto que todavía estaba tratando de explicarte. Porque eso es lo que tienes que aprender todavía para tener una relación realmente perfecta y armoniosa.“
„¿Recuerdas la conversación que tuviste con mi secretaria?“, le preguntó el maestro de las relaciones después de regresar con dos nuevos vasos recién llenados.
De repente, nuestro amigo sintió que la sangre le subía a la cabeza. Efectivamente, se sonrojó, avergonzado de sí mismo por tratar de averiguar sobre el Maestro de las Relaciones a sus espaldas.
„No, no“, rió el experimentado marido, „no tienes nada de qué avergonzarte por obtener información sobre mí a mis espaldas. ¿Por qué no me cuentas lo que te ha dicho mi secretaria?“
A nuestro joven héroe le pareció que el maestro de las relaciones probablemente podía leer la mente. Aunque se sintió muy incómodo en ese momento, respondió: „Le había preguntado si eras un egoísta“.
„Y“, preguntó el Maestro de las Relaciones, „¿lo confirmó ella?“.
„Lo confirmó sólo con calificaciones. ¡Dijo que eras un egoísta considerado!
„Exactamente, joven amigo, así es como me describiría. Soy un egoísta considerado y ese es también el siguiente secreto para una relación perfecta“.
„¿Qué quiere decir exactamente con esa combinación?
„Simplemente“, respondió el experimentado marido, „soy considerado con las fases egoístas de mi pareja. Es decir, entiendo que mi pareja también necesita ser introspectiva y necesita tiempo para sí misma para reunir la fuerza y la fortaleza que necesita para estar ahí para mí y nuestra relación.“
Así que, poco a poco, el joven cayó en cuenta. Cuando su mujer estaba haciendo ejercicio, dibujando o estudiando y no tenía tiempo para él, le ayudaba a tener tiempo para ella y recargar energías. Por eso estaba de tan buen humor y buen ánimo. Por eso le apetecía volver a hacer muchas cosas, algo que antes no se podía decir de ella. Ella estaba haciendo exactamente lo mismo que él. Era egoísta y se tomaba tiempo para sí misma. De este tiempo para sí misma, sacó fuerzas para su matrimonio conjunto.
Por eso su matrimonio había mejorado tanto en los últimos meses.
Debió de quedarse allí bastante iluminado, porque el maestro de las relaciones le puso la mano sobre los hombros y le dijo: „Ves, joven, es básicamente así de sencillo. Si cada uno acepta al otro y cada uno se da su espacio, al final es el amor lo que lleva a dos personas a recorrer un camino común en la vida y a divertirse por el camino. Sin embargo, hay una cosa que no debes olvidar“.
„¿Y qué sería eso?“, preguntó nuestro joven héroe.
„Un momento, por favor“ , dijo el experimentado marido y desapareció de la habitación. Podría apostar de nuevo, pensó nuestro joven amigo, que volvería con una ficha. Nada más terminar este pensamiento, el experimentado marido se plantó en la puerta agitando una ficha de color rosa.
„Toma“, dijo, „ya lo sabes. Una ficha con otro secreto para una pareja feliz“.
„Sólo si acepto que mi pareja también necesita tiempo para recargarse, si soy considerado y comprensivo con ella en esos momentos, ella también podrá fortalecerse y empoderarse para estar ahí para mí y también para nuestra relación.“
¿Existe una fórmula mágica?
La fiesta se había alargado esa noche. Llegó a casa bastante tarde, y en taxi, porque había tomado algunas bebidas alcohólicas al final, y era su política no conducir un coche después de la segunda cerveza. „No hay problema“, le dijo el anfitrión y le pidió un taxi, que le llevó a su casa. No es que nuestro joven amigo se haya emborrachado, pero probablemente haya sido mejor que no haya recogido su coche hasta el día siguiente.
Ahora, dos semanas más tarde, se acordó de nuevo de aquella fiesta, pues se puso la chaqueta, que había colgado entonces en el armario, y encontró en su bolsillo izquierdo aquel papelito rosa con la última mnemotecnia del experimentado maestro. Había olvidado un poco ese hecho porque durante las dos últimas semanas su mujer había estado casi siempre a su lado, así que no le había sido necesario. Pero ahora era diferente de nuevo. Estaba reunida con sus compañeros y también había insinuado que pasaría todo el día de mañana estudiando para su próximo examen, junto con sus compañeros.
Bueno, debería estar bien para él, ya se había convertido en un egoísta considerado. Sin embargo, había una pequeña trampa en todo el asunto. ¿Y si a uno de los miembros de la relación le va mal y el otro no ha recargado?
¿Y si ambos fuéramos miserables? ¿Y si no hubiera tiempo para ser egoísta?.
Hace poco, un amigo se quejó de su propio mal estado y al día siguiente se enteró por la novia de su amigo que ella también estaba en un estado devastador porque suponía que su novio no se sentía bien. Ella creía que él quería romper con ella porque le estresaba mucho. Por eso había estado bastante distante de él durante unas semanas. Curiosamente, eso era exactamente de lo que se quejaba su amigo. La encontró tan extraña porque ella mostraba tan poco interés en él. Le había preguntado con toda seriedad si sabía si su novia tenía a alguien más. La situación entre los dos no era ciertamente buena.
Evidentemente, había trabajo que hacer aquí, porque, en su opinión, ninguno de los dos tenía la capacidad de recargar primero y luego estar ahí para el otro. Tal vez no haya ninguna fórmula mágica para esta situación. Decidió pensar en ello y tal vez encontrar una solución por sí mismo. No quería molestar al „amo“ con un problema así, pero cuanto más pensaba en ello, más probables le parecían esas situaciones y le venían a la mente más y más incidentes del pasado en los que se daba exactamente ese caso.
Probablemente los secretos de una relación perfecta sólo funcionaban si se podía seguir este patrón una y otra vez desde una plataforma estable y fuerte. Pero, incluso en este contexto, ¿no había quizás una situación en la que ambos miembros de la pareja estaban en un mal momento al mismo tiempo?
Decidió llegar al fondo del asunto. Tenía una cierta estrategia para pensar en esas cosas. Esta estrategia tenía un nombre y un apellido. El apellido era Davidson el nombre era Harley. Así que decidió volver a colgar su chaqueta en el armario y no ir al partido de baloncesto que se celebraba esa tarde.
En su lugar, se puso el traje de motorista, sacó su Harley Davidson del garaje y se fue a dar un pequeño paseo. Esta era la forma óptima de abordar mentalmente los problemas.
Con un melodioso balbuceo de su escape especial salió disparado y pronto disfrutó saliendo de la ciudad a través del campo, dejando que sus pensamientos, al igual que su máquina, corrieran libremente.
Mientras conducía su Harley por la carretera del campo, recordó una situación que había vivido recientemente con su mujer. Aunque era un egoísta considerado, aún así llegó a la exaltación y hasta el día de hoy todavía no sabía por qué habían discutido tanto en aquel entonces.
Una vez más, fue por el hecho de que se acercaba una fiesta familiar. Habían discutido sobre cuándo visitar a cada miembro de la familia. Quería que fueran primero a los padres de ella y luego a los de él. Ella, como tantas veces en el pasado, quería todo lo contrario.
A día de hoy, todavía no tenía claro por qué había adoptado esa postura. Más que nada, habían discutido por esta situación y como varias veces antes en los últimos años, habían llegado al punto de ir a los padres de él primero, luego a los de ella y ni él ni ella estaban contentos.
Casi se pasó el desvío. El desvío que lo llevaría a una de las últimas cervecerías abiertas de este año. Puso el intermitente a la derecha, giró y siguió la señal hacia esta cervecería, donde había pasado tantas veces y tantas horas felices con su mujer.
Cuanto más pensaba en este desafortunado incidente y cuanto más se acercaba a la cervecería, más bajaba su estado de ánimo, que finalmente llegó a cero al entrar en el aparcamiento del restaurante del bosque. Más frustrado que contento, decidió pedir su plato favorito, Leberkäse bávaro con dos huevos fritos, e intentó poner orden en su caos mental. El Leberkäse llegó después de un tiempo, dorado por ambos lados con un huevo frito.
„¿Por qué sólo hay un huevo frito en el pastel de carne?“, preguntó a la joven camarera. La camarera, un poco estresada por el ajetreo del día y los numerosos comensales, se dio la vuelta y dijo: „Disculpe. ¿Cómo voy a saber que quiere dos huevos fritos o cinco huevos fritos? Tuvisteis que decírmelo. No puedo leer la mente“.
Nuestro héroe se quedó sorprendido por esta respuesta, casi grosera, y tuvo que replantearse seriamente si había pedido dos huevos fritos. ¿No era cierto que algunas veces no decía las cosas que pensaba, sino que esperaba que la otra persona le leyera la mente?
Se quedó pensativo. ¿No era este pequeño problema de comunicación representativo de muchas situaciones que había vivido en su matrimonio y en su vida profesional, ó incluso con los amigos? La camarera tenía razón. ¿Cómo iba a saber ella cuántos huevos fritos le gustaban con su pastel de carne? Después de todo, no era un habitual cliente y no podía esperar que todo el mundo supiera cuáles eran sus preferencias.
Decidió no pensar más en ello y disfrutar de su comida por ahora.
Por la noche, cuando volvió a aparcar la moto en el garaje, se puso a pensar de nuevo en esta situación y decidió volver a ponerse en contacto con el experimentado marido y maestro de las relaciones al día siguiente.
Creer no es saber
Había llamado al Maestro de las Relaciones y le había pedido de nuevo una cita. Una reunión en la que exploraría un quinto secreto para la relación perfecta. Este encuentro, sin embargo, se desarrolló de forma diferente a lo que nuestro joven héroe había imaginado.
El Maestro le había, bueno, se podría decir, desairado. Rebatido porque nuestro experimentado maestro de las relaciones no sabía la respuesta a su pregunta.
Al menos, tenía un consejo. Un buen consejo. Y esto es lo que nuestro joven amigo iba a hacer ahora.
„Ve con mi mujer“, había dicho el experimentado marido. „Porque este problema que te preocupa es el que a mí también me preocupaba, y que sólo a través de mi esposa pude mejorar. En este sentido, ella estaba mucho más avanzada que yo. Por eso te recomiendo que hables con ella directamente.
Yo soy en este tema definitivamente la persona equivocada para hablar de este tema
Ahora nuestro héroe estaba sentado, sin atreverse a llamar a la esposa del maestro de las relaciones. Después de todo, el marido de ella le había dado todos los secretos a lo largo del camino que hicieron que su matrimonio fuera ideal, para el casi perfecto, ¿y ahora se suponía que debía ir a su esposa y revelarse? Desde luego, no le gustaría que acudiera a ella ahora, después de haber resuelto primero todos sus otros problemas en su relaciones con su marido.
Debía tener la impresión de que ella y su marido eran una especie de centro de asesoramiento psicológico para crisis matrimoniales. ¿Podría realmente hacerla pasar por eso? ¿No se convertiría en una marioneta? Probablemente lo haría. Cada vez estaba más seguro de esto.
Cada vez se hundía más en sus pensamientos hasta que una voz le devolvió bruscamente a la realidad.
„¡Mira, no sé para qué te pago todo ese dinero cada mes, pero seguro que no es para soñar despierto todo el día!“, una voz ronca sacó bruscamente a nuestro héroe de sus profundos pensamientos. Su jefe había entrado de nuevo en su despacho y le estaba amenazando. Esta persona simplemente no le gustaba. Había sido así desde el principio y eso era sólo porque era 10 años más joven que el tipo.
„Disculpe, ahora mismo voy“ dijo nuestro amigo y enseguida volvió a su trabajo cogiendo una pila de expedientes y siguiendo a su jefe. De hecho, se había olvidado de la próxima reunión. Quería concentrarse. Dejó sus preguntas privadas para más tarde.
Esa noche, cuando por fin consiguió desaparecer de aquella interminable reunión, de camino a casa, retomó su duda . ¿Qué pensaría la esposa del maestro si ahora acudiera a ella con sus problemas?
Pensando en ello, llegó cada vez más a la conclusión de que ésa era exactamente la raíz de su problema. Cómo podía saber lo que ella sentía si no le preguntaba directamente. Sin más dilación, cogió su teléfono móvil y marcó el número de la mujer del Maestro de las Relaciones.
„Hola“, dijo. „Su marido me recomendó que me pusiera en contacto con usted. Es cierto, no me siento muy inteligente al respecto, porque ahora también le acoso a usted, después de acosar a su marido, y seguro que no le parece tan bien. Y sin embargo, tengo una situación que no sé muy bien cómo afrontar y por eso le pido que me ayude“.
La esposa del Maestro de las Relaciones había aceptado inmediatamente, riendo. Le dijo: „Creo que ya he identificado tu problema. ¿Por qué no vienes, tal vez mañana por la tarde, a la hora de la cena. Quiero hacer una tarta de manzana. Hará bastante frío y estaré encantada de ofrecerte una pieza“.
Ahora se paró de nuevo ante esa puerta y tocó el timbre. La puerta se abrió, los niños volvieron a aullar por toda la casa, el perrito, que ya no era tan pequeño, saltó hacia él alegremente excitado por reconocer al visitante, y la esposa del maestro de las relaciones le invitó a entrar y le ofreció asiento.
El olor a pastel era dominante. Olía intensamente a tarta de manzana fresca. Mientras respiraba profundamente, la esposa del experimentado Maestro de las Relaciones también le ofreció una porción . „¿Quieres una taza de café con tu pastel?“, le preguntó.
„Me encantaría“, dijo nuestro héroe y, una vez más, se mostró efusivo: „Asumo que no tiene una buena opinión de mí después de acudir a usted y a su marido con todos estos problemas en mi matrimonio y en mi vida“.
Antes de que pudiera terminar la frase, la esposa del maestro de las relaciones le miró con cierta rudeza y le dijo: „¡Sabes, ése es el problema!“.
„Simplemente lo asumen. Sólo creen“.
„Creer no es saber“, continuó, y „la creencia pertenece a la educación religiosa y a la iglesia“. Hay que evitar emprender acciones basadas en una suposición o una creencia atrevida“
„¿Qué quiere decir exactamente con eso?“, tartamudeó nuestro joven amigo, sintiéndose de repente incómodo en su piel, a pesar de que la tarta de manzana sabía deliciosa. De alguna manera, supuso, había vuelto a meter la pata.
„Bueno“, respondió la experimentada esposa del marido, „tal como te lo digo“.
„Si sólo supones o crees que otra persona siente o supone algo de ti, entonces estás en el camino equivocado.
„Sí, pero…“, objetó nuestro joven amigo.
„Pero nada“, replicó la mujer. Será mejor que preguntes. Será mejor que averigües lo que la otra persona quiere realmente. Sólo entonces podrás decidir lo que debes hacer. Sólo entonces podrás sentirte cómodo. Sólo entonces sabrás si lo que haces es lo que la otra persona quiere“.
„Mira, por ejemplo, has estado pensando en lo que pienso sobre que me pidas consejo. Basándote en tu suposición de lo que podría pensar de ello, decidiste venir aquí y sentirte incómodo por ello. Tu suposición te ha equivocado por completo“.
„Aprecio a cualquiera que me pida consejo, y también aprecio a cualquiera con quien pueda compartir las cosas que he aprendido. Y aprecio más a las personas que me piden consejo, que a las que van por la vida sin preguntar lo que los demás piensan de ellos o quieren de ellos, por lo que hacen las cosas mal y se dan contra la pared una y otra vez.“
„Sí, pero…“, tartamudeó nuestro amigo, completamente sorprendido por la diatriba que se le echó encima.
„Nada,“ dijo la señora del maestro de nuevo. „Pregunte directamente y sin rodeos lo que la gente quiere. No supongas nada, no creas que lo sabes, porque siempre que creas que lo sabes: te equivocas. Si no preguntas a la otra persona y sólo decides en función de la respuesta de la otra persona“.
Nuestro joven héroe no estaba nada bien. Delante de él había una mujer muy concreta en su punto de vista y se sintió bastante reprendido por ella. Esperemos que se acabe pronto, porque cada vez se arrepentía más de haber venido; y para colmo, la tarta de manzana también empezaba a saber menos rica.
Sin embargo, cuanto más pensaba en ello, básicamente había sucedido muchas veces que suponía que su esposa, o alguna otra persona, quería algo. Y basándose en esa suposición, en esa vaga creencia, había hecho entonces algo, y le había salido el tiro por la culata después.
También encontró muchos ejemplos en que habían salido bien, por así decirlo, porque siempre había hecho exactamente lo que la otra persona le había pedido. Siempre que había podido conceder a su esposa un deseo que ella había expresado explícitamente, su relación con ella había sido la más armoniosa y perfecta que podía imaginar.
Tal vez esta visita a ella o a sus padres también se había convertido en una molestia, porque tal vez él simplemente asumió que ella sólo quería ver a sus padres y no a los suyos. Tal vez ella sólo había asumido que él sólo quería ver a sus padres y no a los de ella. De repente se encontró en una maraña mental de preguntas sobre preguntas.
Él asumió y ella asumió y quién asumió a quién o qué y por qué. Bastante confuso todo ello.
Y, de alguna manera, nuestro joven amigo debía de estar allí sentado, bastante aturdido y sin contacto con el mundo, porque de repente sintió que la experimentada esposa le ponía la mano gentilmente sobre el hombro y le preguntaba amablemente: „¿Quieres otro trozo de tarta de manzana?“
Estaba de vuelta en el mundo de la realidad y la esposa del maestro de las relaciones volvía a ser muy amigable. Era difícil de creer que le hubiera echado esa bronca justo antes. Dijo: „Gracias, me gustaría un segundo trozo de tarta de manzana, que está deliciosa. Y además quiero darles las gracias, me ha dado un impulso muy importante, sobre el que vale la pena reflexionar“.
La mujer le sonrió entonces, fue al cajón de la cocina y sacó una ficha. Nuestro joven amigo tuvo que sonreír porque ahora sabía lo que le esperaba. Seguramente recibirá una nueva ficha rosa. Esta vez no del maestro, sino de su esposa.
Sonriendo, la mujer le entregó la ficha y le dijo: „Ya sabes lo que es esto. Ya tienes algunas de estas. Ésta no tiene que ver sólo con una relación amorosamente feliz, sino también con la comunicación con la gente, con la relación en cualquier situación, con los colegas, con los padres, con los amigos y conocidos y, por supuesto, con tu compañera de vida.“
Eufórico, nuestro joven cogió la hoja, le dio la vuelta y pudo leer allí de nuevo, de forma resumida, lo que la mujer del maestro le había dicho antes de forma algo desagradable.
„Creer no es saber. Sólo formulando las preguntas adecuadas se puede alcanzar la certeza y sólo sobre la base de esta certeza una acción puede conducir al éxito“.
El poder de las preguntas
Había preguntado a la esposa del Maestro de la relación: „Si tengo más preguntas, ¿puedo volver a ti y pedirte que me ayudes a aclarar cualquier situación nueva que pueda surgir?“
„Por supuesto“, había dicho la esposa del Maestro. „Ya ves, ya has aprendido. No supones que me avergüence de alguna manera que vengas, o que me sienta incómoda, o lo que sea, sino que preguntes. Tu haces una pregunta clara y nítida y yo te doy una respuesta clara y nítida“. „Sí, cariño, vuelve siempre que tengas una situación en este sentido, o en cualquier otro, en la que puedas utilizar mi ayuda. Soy lo suficientemente abierta y honesta como para decírtelo de vez en cuando, cuando no me conviene, y puedo asegurarte que si no sé la respuesta a una de tus preguntas, seré lo suficientemente abierta y honesta como para decírtelo también.“
Mientras tanto, una semana después, nuestro héroe descubrió que estaba en mejores condiciones que nunca con su esposa.
Entre otras cosas, porque le preguntó con mucho cuidado antes de suponer nada. O verificó sus suposiciones preguntando a su mujer antes de hacer cualquier estupidez. La relación se había desarrollado de forma excelente.
Las discusiones ya no se producían, aunque todavía lo hacían de vez en cuando. Ese era el punto en el que nuestro joven amigo se preguntaba y se preguntaba: „¿Debe entonces, aunque sea un egoísta considerado y ya no lea la mente en mi esposa, llegar a veces a las peleas?“.
¿No hay acaso alguna pequeña cosa que falta y que hay que cuidar, mejorando así aún más mi relación?“
Esta era una pregunta interesante y nuestro héroe decidió llegar al fondo de la cuestión. No hoy, pero sí en un futuro próximo.
Unos días después, paseaba por el centro de la ciudad con su mujer. Quería ir de compras y pasear un poco. En el pasado siempre había habido discusiones, pero esta vez todo fue armonioso. Porque habían aclarado de antemano exactamente para qué querían ir al centro. No siempre había sido así, pero ambos habían aprendido y su matrimonio funcionaba armoniosamente. Mientras paseaban así por las tiendas de moda, vio un cartel. Y esta valla publicitaria le llamó inmediatamente la atención y le cautivó con sus grandes letras en negrita: EL PODER DE LAS PREGUNTAS.
En la línea inferior se podía leer que se ofrecía un seminario que se celebraría la noche siguiente cerca de su apartamento. El tema: el éxito y el fracaso a través de las diferentes formas de hacer preguntas.
Todo entusiasmado, le dijo a su mujer: „Mira, cariño, ¿recuerdas la ficha que te enseñé de la mujer del experimentado maestro?“.
„Esa ficha dice algo sobre hacer las preguntas correctas y aquí hay un seminario sobre preguntas, sobre el poder de las preguntas“.
„Quiero asistir a este seminario para aprender más sobre el poder de las preguntas. ¿No tienes ganas de acompañarme? Sería mañana por la noche“
Su mujer había aceptado espontáneamente. Pasaron el resto de la tarde en el centro de la ciudad de Múnich, de forma alegre y ambos pudieron comprar algo.
La noche siguiente, nuestro joven héroe asistió a este seminario con su esposa, „El poder de las preguntas“. No le sorprendió ni un poco el reencuentro con un viejo conocido en la antesala de la sala donde se celebraba el seminario. El Maestro de Relaciones y su esposa también fueron invitados a este seminario. Y cuando entraron juntos, la esposa del Maestro dijo: „Me alegro de que estés aquí hoy. Creo que se puede aprender mucho. El formador es un experimentado especialista en comunicación y estoy segura de que puede ayudarnos a mejorar aún más nuestra relación con nuestros socios“.
Nuestro joven héroe se sintió reivindicado. Fue una buena decisión acudir a este seminario. Ahora estaba muy ansioso por escuchar lo que el formador, este especialista en comunicación, tenía que compartir.
Fue una conferencia impresionante la que dio el ponente. Y lo más sorprendente resultó al final de su seminario: el maestro de la relación y su esposa conocían personalmente al formador. Sin más preámbulos, nuestro amigo y su esposa fueron presentados al conferenciante y en ese momento los cinco estaban sentados para cenar en un restaurante cercano. Una oportunidad ideal para que nuestro joven héroe obtenga aún más respuestas sobre el poder de las preguntas.
„¿Cómo has llegado a ser formador de comunicación?“ fue entonces, nada mas servir la comida, la pregunta que nuestro amigo le hizo al formador en comunicación.
„Sabes, en un momento de mi vida estuve llevando un matrimonio desastroso….“. Mientras el formador hablaba, el experimentado marido y su mujer empezaron a reírse y, antes de que el formador terminara por completo su frase, todos estallaron en carcajadas.
Supongo que es normal que la gente tenga una o varias relaciones desastrosas o poco agradables en su vida. Hoy en día, tanto nuestro joven amigo como su compañera sólo podían reírse de ello, porque a estas alturas ya habían aprendido los secretos del egoísta considerado y los pequeños consejos y trucos al margen, y podían así evitar tales dificultades.
Cuando todos se calmaron de nuevo, el entrenador les contó cómo había sucedido todo. „En algún momento“, dijo el entrenador, „después de una acalorada discusión con mi entonces esposa, lloré a nuestro amigo común aquí, el maestro de la relaciones, y le pregunté, ¿por qué me sigue pasando esto? ¿Por qué me sigue golpeando? ¿Por qué soy tan fracasado?“
El maestro de las relaciones respondió entonces: „No tengo ni idea. Lo único que sé es que no eres un tipo raro. Pero por qué tus matrimonios fracasan,… por qué son un fracaso,… si es que lo son, no tengo ni idea“.
„Nadie pudo decirme“, continuó el entrenador, „por qué era un fracaso. Le pregunté a Dios y al mundo: „¿Por qué soy tan fracasado? ¿Por qué todas mis relaciones se desmoronan? Nadie sabía la respuesta. Muchos hicieron especulaciones tratando de ayudarme sin éxito alguno. Uno de ellos llegó a decir: „Tal vez porque eres demasiado estúpido“.
„Ahora te pregunto“ y dirigió esta pregunta a nuestro joven héroe, „¿qué me habrías dado por respuesta?“
Nuestro joven héroe dijo: „Probablemente habría dicho en ese momento, no tengo ni idea. Hoy, sin embargo, puedo ayudarte“.
El entrenador de comunicación miró a nuestro joven héroe con los ojos muy abiertos y dijo: „Oh, estoy muy interesado en cómo puedes ayudarme. ¿Cómo me ayudarías hoy, cuál sería tu respuesta hoy?“
El maestro, su esposa y la esposa de nuestro joven héroe también miraron con bastante atención en dirección a nuestro amigo. Este último puso una gran sonrisa, sacó cuatro papeles del bolsillo y dijo: „Sabes, siempre he recibido fichas del Maestro de las Relaciones y su esposa. Estas fichas me han ayudado mucho. Por eso yo quiero repartir hoy unas aquí sobre lo que acabo de aprender en su seminario“.
Había escrito esta hoja cuatro veces y ahora la estaba repartiendo. En las hojas se leía muy claramente:
„La calidad de las preguntas determina la calidad de tu vida“.
Los compañeros de nuestro joven amigo, atentos a lo que estaba escrito en esas hojas, asombrados por la conclusión clara y concisa que había sacado del seminario del formador en comunicación dijeron; ”Enhorabuena“ casi simultáneamente „realmente has aprendido algo“.
El pecho de nuestros héroes se hinchó visiblemente. Luego, cuando su mujer añadió: „Me alegro de tenerte“, apenas podía creer su suerte.
La sorpresa
Ahora nuestro héroe estaba sentado con su mujer en el bar donde todo había empezado, Los Papasitos, tomando una maravillosa comida mexicana. Hablaban del seminario al que acababan de asistir la semana anterior. Desde entonces, ambos se han estado controlando mutuamente. Cada vez que él o ella utilizaban una pregunta debilitante, se llamaban mutuamente la atención sobre ella, mejorando cada vez más la calidad de sus preguntas.
Después de una semana, lo habían acordado de antemano, iban a salir a comer otra comida mexicana y tal vez a tomar una o dos margaritas de fresa. Durante esta comida, iban a repasar todo y, tal vez, volver a abordar juntos el poder de las preguntas.
„¿Recuerdas lo que son las preguntas debilitantes?“, le preguntó nuestro héroe a su mujer. Ella respondió: „Bueno, aparte de que lo que acabas de formular es también una pregunta de debilitamiento, recuerdo bien que las preguntas de debilitamiento en su mayoría suelen empezar con la palabra interrogativa“ „por qué“.
„Oh“, dijo nuestro joven amigo. „Sin embargo, ahora me pregunto por qué querías venir al restaurante mexicano, hoy“.
Ahora su mujer le devolvió la risa. „Tienes mucha razón. No siempre la pregunta que comienza con „por qué“ es una pregunta debilitante. Pero tú mismo sabes cuántas veces te has preguntado y cuántas veces me he preguntado la pregunta: ¿Por qué nos va tan mal ahora?“.
„Nunca hemos llegado a una respuesta. Y desde que conocemos el poder de las preguntas, hemos sido capaces de cambiar esas situaciones que no estamos haciendo tan bien de forma bastante brillante, al menos en la última semana hasta la fecha.“
„Bueno“, dijo nuestro joven héroe a su esposa, „tienes mucha razón, es mucho mejor preguntar, ¿cómo puedo estar mejor?, ¿qué puedo hacer para mejorar mi situación?,en vez de ¿por qué soy un pobre desgraciado?“.
En ese momento, apareció el camarero y le dijo a la esposa de nuestro joven héroe: „Disculpe, pero me temo que no tenemos las enchiladas que pidió“.
En ese mismo momento, nuestro joven amigo pudo ver cómo su mujer caía en un estado de impotencia y decía: „¿Cómo que se han agotado?, ¿por qué se han agotado ahora?, ¿por qué no puedo comer hoy las enchiladas que he estado esperando toda la semana?“.
„Para, para“, dijo nuestro joven amigo. „¿Sabes lo que acabas de hacer?“ Y su mujer le contestó: „No, no sé lo. Lo único que sé es que no voy a tener enchiladas, aunque las he estado esperando toda la semana“.
„Bueno“, dijo nuestro joven amigo, „usaste una pregunta debilitante. ¿Por qué no estás obteniendo esas enchiladas? Porque las enchiladas acaban de agotarse. De todos modos, esa pregunta debilitante no te lleva a ninguna parte“.
„Tienes razón“, dijo su mujer. „Vamos con una pregunta de refuerzo“.
„Estimado camarero, ¿qué puede ofrecerme como alternativa y cómo puedo llegar a un delicioso plato mexicano?“
El camarero, al escuchar este diálogo, parecía algo consternado y no podía comprender lo que estaba pasando. Al fin y al cabo, se alegraba de no estar ya en una situación tan peligrosa como antes, debido a las nuevas circunstancias.
Le dijo: „¿Por qué no comes las quesadillas? Las quesadillas son como las enchiladas. Su sabor es casi similar, son los mismos ingredientes, sólo es una forma diferente de prepararlo.
„Bueno, está bien“, dijo la esposa de nuestro joven héroe, „Si es así tomaré las quesadillas“.
Sólo quince minutos después, ahí estaban: las quesadillas. Ahora se trata de esto: ¿La pregunta reconstituyente había salvado la noche?
„Hmm“, dijo con un leve golpe en la voz. „Estas quesadillas saben mucho mejor que las enchiladas. Una delicia“.
„Genial“, dijo nuestro joven amigo con alivio, „a veces es muy beneficioso que algo no salga como habías planeado. Puedes aprender algo nuevo con ello. Aquí has descubierto un nuevo plato, que también te gusta. ¿Y sabes por qué?“
„Sí“, dijo ella de nuevo golpeando ligeramente a nuestro amigo en el hombro, „porque hice una pregunta de refuerzo“. Y como hemos aprendido, las preguntas de refuerzo van precedidas de „cómo“ o „qué““.
De repente, ella detuvo sus discretos golpes y le sonrió descaradamente. „Por cierto, tengo una sorpresa para ti“, dijo, metiendo la mano en su maletín. El se había preguntado por qué tenía que llevar un maletín al mexicano. Gracias a Dios se acabaron los días en los que se leía cualquier cosa en ese comportamiento. Había decidido dejarse sorprender, y ahora probablemente era el momento.
„¿Qué crees que es?“ „No lo sé, no me tengas en suspenso“.
„De acuerdo“, se rió y sacó dos hojas. El estaba asombrado, estaba atónito y sintió lo mucho que la amaba. Había hecho dos hojas de instrucciones.
Mucho mejor que las del maestro de la relación o su esposa. No, las de ella eran verdaderas obras de arte: impresiones diseñadas con amor.
Cuadro: Preguntas de refuerzos o reconstituyentes
Preguntas negativas o de debilitamiento
Epílogo
Nuestro héroe estaba un poco agitado. Pasado mañana era su décimo aniversario de boda. Había organizado una pequeña fiesta. Bueno, lo de pequeño es relativo, 40 personas. Es increíble la cantidad de estrés organizativo que había. La sala fue alquilada, la banda ordenada. El encargado del catering entregaría la comida a tiempo y también se había encargado de la parte más difícil: invitar a los amigos. Eso era lo más complicado, porque sólo quedaría como sorpresa si podía obligar a cada uno de ellos a no decírselo a su mujer. Por ello, había informado personalmente a cada uno de sus amigos, la mayoría de ellos por teléfono. Todos menos uno, y a este último lo iba a llamar ahora.
„Hola, por fin te alcanzo“, suspiró aliviado nuestro héroe cuando por fin alcanzó a su amigo. „Es bastante difícil llegar a ti“.
„He estado de vacaciones cortas, lo necesitaba“, respondió el otro.
„Supongo que has trabajado demasiado últimamente“, preguntó nuestro héroe, pues algo en la voz de su amigo le irritaba.
„Sí, eso también, pero desgraciadamente también he tenido mucho estrés con mi novia. Ni siquiera sé qué más hacer“, fue la respuesta.
„Oh… oh, conozco esa situación perfectamente. A mí también me pasó una vez, aunque hace ya casi 8 años y por eso te llamo, quería invitarte a mi fiesta. Sin embargo, casi sospecho que deberíamos reunirnos lo antes posible. Conozco algunas medidas que seguro que puedes tomar para solucionar tus problemas“.
„Ya no tengo esperanzas, pero al menos te ha funcionado durante muchos años he escuchado por allí y algo debes estar haciendo bien. Si tienes tiempo, me pasaré hoy a mediodía“.
Claro, no hay problema. La fiesta de la que hablaba antes es con motivo de nuestro décimo aniversario de boda. De todos modos, ven. Hoy a mediodía es una buena opción“. Con estas palabras, nuestro héroe terminó la llamada telefónica y se recostó en su silla. Muchos pensamientos pasaron por su mente.
Siempre, pensó, hay estrés en las relaciones. Dondequiera que mirara, casi todas las relaciones estaban bajo presión. Las parejas tenían la luna de miel más maravillosa y luego, después de unos meses, unos años en el mejor de los casos, las cosas se rompían y se acababan las relaciones y los matrimonios. Se alegró de haber conocido entonces al maestro de las relaciones. Seguían en buen contacto y, por lo que él sabía, siempre estaba asesorando a las personas que tenían dificultades en sus desastres amorosos.
Cuanto más lo pensaba, más le gustaba la idea de ayudar también a la gente. Básicamente, a estas alturas también era un „maestro de las relaciones“.
Tuvo que reírse, al fin y al cabo pasado mañana tenía su décimo aniversario de boda, y no parecía en un principio que fuera a vivirlo.
Sí, ofrecería su experiencia a los demás como „Maestro de las Relaciones“. Ya que sentía la necesidad de poder transmitir a los demás lo aprendido. Su primer „cliente“ iba a ser su amigo.
Ahora sólo tenía que resumir todo lo que había aprendido entonces. Después de todo, habían pasado varios años. Por supuesto, vivió las lecciones de vida que había aprendido entonces, pero se habían convertido en algo tan natural para él que decidió escribir rápidamente un resumen, para poder ayudar a su amigo y que éste acudiera a su fiesta con su novia.
Resumen:
Las mujeres también son personas.
Las mujeres tienen necesidades como los hombres, tienen deseos y tienen aspiraciones. Las mujeres también tienen conciencia de sí mismas, confianza en sí mismas, su propia moral y ética. Todas estas son cosas que los hombres olvidan muy fácilmente y presionan a las mujeres para que asuman un determinado papel y luego las dejan allí en ese papel, aunque la mujer no sea consciente de ese papel y posiblemente ese papel no sea lo que la mujer quiere lograr en su vida.
El propósito del matrimonio es que dos individuos recorran juntos parte de su camino y estén dispuestos a respetar al otro en consideración mutua sin renunciar a sus propias personalidades.
Así que el sentido del matrimonio o de la convivencia no es que cada uno haga lo que quiera. Pero tampoco lo es que uno de los miembros de la pareja renuncie totalmente a su vida para servir al otro y hacer suyos los objetivos del otro. Semejante renuncia a uno mismo está destinada a provocar problemas. Debido al entorno social, el mundo actual ya no está hecho para una relación patriarcal.
Sólo cuando estoy bien, cuidando de mí mismo, tengo la fuerza y la fortaleza para estar ahí para mi pareja siempre que me necesite.
Esto no tiene nada que ver con el egoísmo. Simplemente tiene que ver con el hecho de que una persona que no se siente bien consigo misma tiene muchas dificultades para estar ahí para otra persona. Cualquier persona que tenga problemas en sí misma tiene menos energía para dar a los demás. Por ello, a menudo es mejor satisfacerse primero a uno mismo y luego, con más energía, ayudar a los demás.
Si tengo el poder y la fuerza que necesito, lo utilizo para mi pareja y para nuestra relación.
Ese es el sentido del matrimonio o de las parejas correspondientes sin certificado de matrimonio. Porque, si no, ¿por qué se decidiría uno a entablar una relación así? Una vez que te hayas asegurado de que te va bien a ti mismo, tu objetivo sólo puede ser hacer cosas junto a tu pareja y perseguir objetivos comunes. De vez en cuando ocurre que uno de los dos necesita apoyo y, con razón, adopta la postura de que el otro está ahí para ayudar en esos casos.
Sólo si acepto que mi pareja también necesita tiempo para recargar las pilas, si soy considerado y comprensivo con ella en este sentido, ella también podrá estar ahí para mí y para nuestra relación, fortalecida y con fuerza.
Igualdad de derechos para todos. Lo que es cierto para el hombre es igualmente cierto para la mujer. También es importante que ella misma se ponga en buen estado primero, porque sólo entonces podrá estar ahí para los demás. Los hombres deben aceptarlo y también permitir que las mujeres se sientan con el derecho de hacerlo.
Creer no es saber. Sólo formulando las preguntas adecuadas se consigue la certeza y sólo sobre la base de esta certeza puede una acción conducir al éxito.
Uno de los errores estándar de los hombres: Leer las mentes.
Hay que asumir que otra persona inevitablemente piensa y siente de forma diferente a la tuya. Cuando intentas trasladar tus preferencias a los demás, inevitablemente sales perdiendo. Cada persona tiene sus propias experiencias y las ha interpretado de forma diferente en cada caso. Sólo por esta razón, las suposiciones sobre los pensamientos de otra persona son erróneas.
La calidad de tus preguntas determina la calidad de tu vida.
Sólo las preguntas de refuerzo conducen a resultados positivos y a salir del pantano, por muy profundo que este sea. Las preguntas débiles te llevan a profundizar más y más hasta que te ahogas. De qué sirve preguntarse por centésima vez: „¿Por qué me ha vuelto a pasar esto?“. Es mucho mejor preguntarse: „¿Qué puedo aprender de esta situación y cómo puedo hacerlo mejor en el futuro?“ Estas preguntas dan poder y siempre ayudan. Otra posibilidad es utilizar la siguiente pregunta para salir del atolladero más profundo: „¿Qué puedo hacer ahora mismo, inmediatamente, para divertirme?“ Con esta pregunta, se cambia el enfoque de analizar el problema a buscar una solución.
Después de leer este resumen varias veces más, nuestro héroe quedó muy satisfecho. Sí, a estas alturas también era „¡un maestro de las relaciones!“
Y ahora ya sabes por qué el personaje principal de esta historia fue llamado héroe desde el principio.
Nena marcó un número. Sonó dos veces antes de que contestaran. Respondió una profunda y sonora voz masculina y escuchó su „hola“. El maestro de las relaciones nunca respondió con su nombre.
Ella dijo „Gracias“ y colgó.
Fin
Nota informativa en la portada
La historia de este libro trata de un hombre que tiene un matrimonio feliz y satisfactorio. No siempre fue así, y hoy es el día en que lo recuerda y lo revisa todo:
„Una y otra vez, hay estrés en las relaciones. Mires donde mires, casi todas las relaciones están bajo presión. Uno de cada tres matrimonios se divorcia. Las parejas viven la más hermosa luna de miel y luego, después de unos meses, en el mejor de los casos después de unos años, se estrellan, y se acaba con las relaciones y los matrimonios. Me alegro de haber conocido al maestro de las re en aquel entonces“.
Cuanto más lo pensaba, más le gustaba la idea de ayudar también a otras personas.
Y entonces tomó una decisión. Ofrecía su experiencia a los demás. Su primer „cliente“ serás tu, el lector de este pequeño libro. Debes iniciarte en los secretos que son la base de una pareja o matrimonio feliz y armonioso. Por lo tanto, lee este libro ahora y vive de acuerdo con él: el éxito está garantizado.
Parte trasera del libro
¿Cómo tiene que ser Él para que ELLA sea feliz?
¿O qué tiene que hacer la mujer para convertir al hombre en un gato que ronronea y tiene pocas garras?
La única respuesta es:
La mujer tiene que cambiar. La mujer tiene que volverse egoísta y perseguir sus necesidades para que el hombre se dé cuenta de que la mujer también vive una vida independiente a su lado y crea activamente su propia vida.
El estrés en las relaciones es uno de los problemas más comunes de nuestro tiempo. Muchas mujeres son muy infelices en su matrimonio o con su pareja y Él ni siquiera lo sabe.
Por experiencia propia puedo asegurar que mi matrimonio tampoco fue siempre un camino de rosas para mí, porque me había casado con uno de ellos, uno de esos egoístas desconsiderados.
Realmente no tenía ni idea de cómo tratar a una chica como yo. Sus necesidades eran primordiales, y yo a menudo estaba demasiado cansada para defenderme.
Por eso se convirtió en una necesidad inminente plasmar en pocas letras esta historia.
Lo maravilloso de haberlo hecho es que las mujeres que empezaron a vivir según los principios de este libro cambiaron el fundamento de sus relaciones. Introdujeron a sus maridos en los secretos de las relaciones armoniosas. Todas empezaron a redescubrirse.
Yo también tengo un espécimen de este tipo (un egoísta encantador y considerado) sentado en casa ahora, y sólo puedo decir que depende al menos a medias de nosotras, las mujeres, lo que sea de nuestro matrimonio o relación y lo felices que seamos el uno con el otro.
Entre otras de las cosas aprendidas en este proceso de crecimiento he aprendido a satisfacer primero mis necesidades, sin pensar cada vez en si le parecerá bien a mi pareja. Desde que lo hago, soy mucho más feliz. Y eso se refleja directamente en mi relación. Porque sólo cuando me va bien, puedo hacer bien a mi pareja.
Nena C